Tóth Dodi

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst. 
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt: 
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele? 
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Egy ember bemegy a szemészetre: - Doktor Úr, baj van a látásommal. - Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget doktor úr? - Igen, látom, és? - Na látja... én azt nem látom!

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi: - Hánykor kérnek ébresztést? A feleség szeme felcsillan: - Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár. 
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt! Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal: - Háááát... csizma?

A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam.

Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki: 
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki: 
- Elvágod magad! Elvágod magad! Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj: 
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

- Melyik a világ leggyorsabb állata? 
- ??? 
- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És idén melyik részt hordják?

A jó tündér azt mondja a nyuszikának: 
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni! 
- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen. 
- Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk! 
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll. 
- Most miért állt meg? 
- Hátha jön egy másik taxis.

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! 
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! 
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi: 
- Mi történt magával, barátom? 
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

Két fekete macska beszélget: 
- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz! 
- Honnan?
- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki: 
- Fuss, Michael! Mire Schumacher: 
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések? 
- De még mennyire - hangzik a válasz. 
- A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban: "Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön." Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll: "Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól: - Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked? - Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".

Két kisgyerek játszik egymással: 
- Játszunk papás-mamást! 
- Rendben van. Kezdheted! 
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"

Két IT szakember beszélget: 
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik. 
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát. 
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: 
- Hé Mama! Ezt Neked!

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr. 
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 400 lej a büntetése. Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi: 
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző. 
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Reggel megkérdezi Pistike a papáját: 
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában? 
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől: 
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona. 
Honnan tudod? 
- Abban csillog némi értelem...

- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött. 
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. 
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. 
- Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: 
- Igen, bármit! 
- Akkor próbáljon meg tanulni.

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak. - Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik. - Mert kifogyott a benzin. - De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

A róka elkapja a nyulat. 
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot. A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni: 
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás! 
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának: 
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...

Kereskedő a vevőnek: 
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam? 
Vevő: - Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

Vádlott: - Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas. Bíró: - Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt: - Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni? - Nem kérem, és sem dohányzom. - És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk? - Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői: 
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad? 
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél? 
- Nem, csak többet nem alszom vele.